Când vine vorba de chestiune legate de inimă, devine o provocare să identifici acea iubire sănătoasă.
Când ne referim la o iubire nesănătoasă, sugerăm și lipsa rațiunii. Privind înapoi la trecutul meu amoros, e clar că am fost înclinată către iubiri nesănătoase. M-am îndrăgostit de nenumărate ori, dar rareori m-am îndrăgostit practic de un cineva real. Mai mult m-am îndrăgostit de ideea de cineva.
Cam nebunesc, nu-i așa? Cum e posibil să te îndrăgostești de o idee, când persoana respectivă este chiar acolo în fața ta? Știu că asta este valabil și în cazul altora, nu numai al meu. Deseori, suntem incapabile să identificăm un tipar nesănătos atunci când ne-am blocat în el. Numai mai târziu, când tiparul se sparge, vedem lucrurile obiectiv.
Vorbind la modul general, există două realități: una din afară care este nealterată de propriile noastre proiecții și cea din capul nostru. În cea mai mare parte a timpului, cea din capul nostru aproape că o definește întotdeauna pe cea din afară. Din obișnuință ne creăm propriile realități pentru că lumea reală, așa cum este ea, și nu agrează întotdeauna dorințele noastre.
Apoi, realitatea din capul nostru se îmbină cu realitatea cea reală, modificând pentru totdeauna deciziile, alegerile și percepțiile noastre. Asta se întâmplă cu precizie atunci când ne îndrăgostim de ideea de cineva, de a fi cu cineva. Creăm o realitate falsă despre acel cineva în mintea noastră. Din păcate, nu facem asta conștient. Nu alegem pur și simplu să creăm niște realități diferite de cea care există cu adevărat; altfel spus, lipsa concștientizării combinată cu emoțiile intense ne poate face să sărim peste partea rațională a iubirii.
Pe de altă parte, dacă creăm portretul ideal pentru o persoană care nu este potrivită pentru noi, practic ne setăm pentru dezamăgire, de vreme ce nu ne dăm seama de semnele de avertizare și practic credem că suntem cu persoana ptrefectă. De câte ori nu v-ați grăbit să fiți cu cineva într-o relație după numai câteva întâlniri, sau în unele cazuri chiar să vă mutați împreună? În timp ce credem că este dragoste la prima vedere, pur și simplu emoțiile noastre preiau controlul. În loc să ne concentrăm să cunoaștem acea persoană mai bine și să luăm lucrurile încet, ne concentrăm pe ce să dăruim astfel încât să nu pierdem pe acel cineva și pe rezultatul de la final. Deseori, se întâmplă să-și piardă respectul față de noi și să-și schimbe modul în care ne văd.
Care este consecința? Partenerul nostru devine un concept, și nu o persoană reală. Iar adevărul este că ideile și conceptele se schimbă. Nu durează niciodată în timp. De aceea iubirea nesănătoasă (deși este dificil să nu te împotmolești în ea) poate fi ușor uitată mai târziu, pentru că noi de fapt nu pierdem o persoană – ci pur și simplu am pierdut ideea pe care o aveam despre ea. Acesta este motivul pentru care stăm în relații nesănătoase și distructive timp de ani de zile. În timp ce credem că rămânem cu o persoană pentru că o iubim, de fapt noi rămânem cu un concept de persoană pe care singure ni l-am creat în minte. Putem rămâne cu un partener care ne înșeală pentru că noi credem că se va schimba. S-ar putea să refuzăm să renunțăm la un partener care nu se poate implica emoțional pentru că noi credem că se va deschide și se va apropia de noi la un moment dat. S-ar putea chiar să rămânem cu un partener chiar și după ce și-au schimbat modul de comportament față de noi pentru că încă nu ne rupem de modul frumoas în care s-a purtat cu noi la începutul relației.
Există câteva relații din trecut la care mi-a fost foarte greu să renunț. Atunci mă gândeam că nu mă pot despărți de partenerul meu pentru că îl iubeam prea mulr. Acum râd de fiecare dată când mă gândesc la asta. Nu mă puteam despărți de el pentru că despărțirea însemna de fapt finalul poveștii pe care o clocisem în capul meu. Nu pentru că nu puteam să mă despart de un om, ci de cine voiam eu să fie acea persoană.
Cum putem oare să încetăm să mai punem oameni pe piedestaluri, și practic să ne îndrăgostim cu adevărat de o persoană, și nu de imaginea perfectă a a ei? Totul se reduce la cum țintim emoțiile și percepțiile noastre. Putem aplica lucrurile de mai jos atunci când întâlnim pe cineva sau după ani de relație.
Întreabă-te:
Vezi această persoană ca fiind perfectă, la suprafață?
Dacă da, înseamnă că nu le vezi defectele. Sunt sigură că are calități nemaipomenite, dar nimeni nu este perfect. Dă-ți emoțiile la o parte, și încearcă să-l vezi așa cum este cu adevărat, fără nicio judecată din partea ta. Poți găsi niște defecte pe care le-ai detestat la început și acum le iubești – sau poți descoperi ceva ce te-a rănit tot timpul.
Ți-e teamă să nu-l pierzi?
De obicei ne place să credem în realitatea care ne rănește cel mai puțin. Există o linie subțire între optimismul real și pozitivismul deghizat astfel încât să nu suferim. Dacă crezi că partenerul tău va înceta să te mai înșele sau îți va acorda dragostea și atenția pe care le meriți, chiar este o persoană care se va schimba? Sau „crezi“ că se va schimba, numai ca să nu-l pierzi?
Încerci în mod constant să-i fii pe plac?
Când încerci în permanență să-i fii pe plac unei persoane fără a te întreba ea ce-ți oferă în schimb, înseamnă că ți-e frică să nu-l pierzi. În consecință, creezi tiparul de persoană ideală în capul lui, ceea ce-l împiedică să te vadă așa cum ești de fapt. Îți anulezi latura întunecată(pe care toți o avem) și o arătăm numai pe cea bună. În consecință, partenerul tău nu va putea să te iubească pentru tot ceea ce ești.
Haideți să luăm lucrurile încet înainte de a ne arunca într-o relație cu cineva, și să cunoaștem persoana respectivă așa cum este. Să ne vedem partenerul fără ochelarii cu lentilă roz ne permite să-i iubim toate laturile, fără neînțelegeri. În plus, ne va ajuta să ne dăm seama dacă este persoana potrivită pentru noi.
Emoțiile nu definesc iubirea. Dacă ne place cineva foarte mult sau ne simți atrase de el nu înseamnă că și este persoana potrivită pentru noi. Trebuie să ne dpm seama ce este dincolo de speranțele, sentimentele și concepțiile noastre. Trebuie să exersăm logica și rațiunea când ne îndrăgostim. Numai atunci putem avea o iubire sănătoasă.
Un text de Sonia teodorescu
Citește și:
